Yo no haría que lo negasen. Ahora podríais ir a la Noria y explicar qué es lo que le gusta que le hagan, cómo es su culo de cerca (que de lejos ya lo hemos visto)...
Una pasta, señores. Yo me lo pensaría.

Ay, malandrines, sentimos enormemente el malentendido. Ya nos extrañaba
pues, siendo guionistas nosotros también, nos pareció muy raro que alguien
del gremio pudiera mantener relaciones sexuales aunque fuera con un señor
de Reus. Todo el mundo sabe que los guionistas no follan, se pasan el día en el
Sónar o copiando de la Wikipedia.

Su petición nos turba porque está claro que ustedes lo que quieren es que
hablemos de la colección de berberechos de Buenafuente, que ha motivado
quejas de sus vecinos Miquel Calçada i Bustamante porque toda la Avinguda
Tibidabo huele como a parrús gigante. Pero no, no caerá esa breva, no
volveremos a meternos con el insigne astigmático.

Ya se sabe que cuando el río suena...

En La Sexta ya es costumbre la práctica del trato vejatorio hacia el guionista. En SLQH hablan de "Los chicos de la cueva", unos seres infrahumanos que, cuales hijos del Monstruo de Amstteten (je, je, "tteten"...), viven encerrados en un zulo sin agua, comida ni ventilación visionando programas de otras cadenas para que luego Ángel y Patricia puedan comentar las imágenes. O en el Intermedio que, mucho más humanitarios y globalizadores, tienen un almacén lleno de niños que les cosen los guiones.

Así que visto lo visto, pasar una noche con Andreu mordiendo almohada no sería el peor de los destinos para un guionista. Si es que, Tomás, os quejáis por nada, ¡cagüen diez! Mucho peor sería que os hiciera recoger la mierda del pony sin usar las manos o que os hiciera representar en un pase privado una reconstrucción de toda la primera temporada de Sense Títol cual megalómano anclado en el pasado...

¡Uy! ¡Por favor! ¿Cómo se me ocurren todas estas memeces? El día que yo tenga poder alguien va a sufrir mucho...

Eres tan chisposo. Hazme el amor, por favor. Chicas, ¿no os gustaría que Tomás os hiciera el amor? ¿Eh?

A mí me encantaría hacer el amor con Tomás. Siempre que nos separe una sábana con un agujero ad hoc.

ah! bueno... no han pasado todos por la cama de Andreu, me había
asustado, uffff

A mí también me gustaría hacer el amor con Tomás... Otra vez. Tiene unas formas en el catre tan románticas como educadas. Ni siquiera me obligó a tragarme su esencia ni nada. Os recomiendo que lo probéis. Sabe como a yogur de limón.

Tomás tiene una bolsa escrotal digna de admiración.

Qué grande es El Mundo Today, acabo de descubrirlo y observo que es casi mejor que mi blog.

Por cierto, yo también me iría a la cama con Tomàs. Y le metería todo dentro, huevos y todo.

Ey, ¿por qué mis mensajes no pasan el cruel y silenciosos filtro de la moderación? ¿Es que acaso no soy persona como los demás? ¿Acaso no tengo ojos? ¿No tengo manos? ¿Órganos? ¿Dimensiones? ¿Sentidos? ¿Afectos? ¿Pasiones? ¿No como lo mismo? ¿No me hieren las mismas armas? ¿No sufro las mismas dolencias? ¿Acaso no me curan los mismos remedios? ¿No sufro en invierno y en verano el mismo frío y el mismo calor que vosotros? ¿Y si me pincho acaso no lo flipo? ¿Si me hacen cosquillas no río? ¿Si me envenenáis no perezco? ¿Y si me ofendéis no voy a vengarme? ¡Si en todo lo demás somos iguales también en eso lo seremos! Así pues, ¿por qué mis mensajes no pasan la moderación? ¡Una respuesto quiero! ¡Por favor!

A ti lo que te pasa es que estás celoso porque aún no conoces el calor de las sábanas de Andreu. Seguro que suspiras por las noches pensando en rozar su lustrosa perilla.

¿Es que no te es suficiente con la legión de seguidoras (/es)?

A Torrebruno pongo por testigo, que un día serás tan viejuno como Berlusconi y arderás en deseos de arrojarte en los pechos de una querubina como yo.
"Al platu vendrás, arbeyu, y pasa del vieyu"

HOLA SOY EL REPRESENTANTE DE EL MUNDO TODAY: me dirijo a
vosotros distinguido guionistas eclesiásticos-galantes para
comunicaros nuestra más indigna disculpa, nuestro escroto está
muy apenado por las palabras que escribimos sin maldad ninguna,
fue para echar basura a la basura y claro se amontona y nadie la
saca. Me gustaria que supierais que lo que dijimos fue por culpa de
una fuente que no los comunicó, que luego resulto ser una fuente de
agua no potable por que es que tenemos un astigmatismo que no
veo un berbercho a dos centímetros de mis ojos. Para pagar el daño
sentimental del famoso Andreu vamos a llamar a Bustamante para
que te cante la famosa canción: "tiene nombres mil".

Gracias.