¿Tendrá eso que ver con la huelga de pilotos? ¿Por qué los usuarios tenemos que sufrir siempre las consecuencias de sus malos rollos? ¿Pondrán también a Bertín en los vuelos internacionales? ¿Qué cuentan cuando un extranjero pregunta? ¿Navidul es "Navidad" en idioma Bertiniano?...

¡¡Ooooh noo!! Mi canción favorita navideña en notas del gigante gris. nooooooooooo
Mejor hubieran puesto "hacia Belén va una burra, rin rin, yo me mareaba, yo me mareé, yo me puse blanca y luego vomité"... Más apropiado en tal situación.

Un besín y ¿Feliz Navidad? ¿no es un poco pronto?

Peor es lo que hacen los autobuseros (o conductores de autobús o pilotos o conductores solamente) que suelen poner la radio lo más alta posible para que se entere hasta el último pasajero de lo que escuchan que, por cierto, siempre es flamenco, máquina o la COPE.

A mí no me parece tan mala idea poner villancicos en los aviones. Qué más da. Si nadie hace ni puto caso a lo que dicen las azafatas...

Una pequeña critica, qué tendrá que ver la DGT con los aviones? :p
Seguro que querías decir la DGAC (Dirección General de Aviación Civil) que es quien tiene las competencias. Pero dejando al margen eso...Si, debería estar prohibido semejante repertorio musical en las aeronaves. Saludos!

Jajajaja, tengo el mismo problema pero en mi trabajo, y es que ponen villancicos desde hace una semana siempre los mismos. Y da gracias a que te ponen a Bertin Osborne, porque aun aun es mejor que el tipico coro de niños que se te mete en el cerebro.

eey David, ¿no puede ser que se ocupen también del Tráfico aéreo? Como es general general... generalizando.

Tranqui Jordi, yo te defiendo.
¿Alguien más tiene un problema por aquí? O`_'O

Estoy contigo, Jordi =)

Lo que debería estar prohibido es que Bertín Osborne cantara...

Un saludo Jordi.

muy bueno jordi en madrid en el terrat pack!! tu monologo una pasada!!! si señor! enhorabuena!

Muy grande Jordi lo de la señora que lavó el décimo de la lotería. Tu programa hace las mejores pruebas sociológicas del país: cómo todas las televisiones "contrastan" sus noticias o cómo cualquier cosa es noticia. Cuánto "rigor" informativo hay en las televisiones...Dios santo..
De verdad, enhorabuena, la has vuelto a liar.

MUCHO FOLLO.

Hola, os voy a ser sinceros, la crisis económica me está arrastrando más allá del pozo oscuro que decía mi abuela, y he tenido que abrir un blog, no es que yo quisiera, es que así ha sido.
No sé muy bien en qué ayudara el blog a salir del pozo oscuro, que decía mi abuela, pero he aquí la dirección.
Cualquier visita y comentario de ánimo será bienvenido. POr cierto mi ex era azafata y a ella si le hacían caso, puto pozo oscuro.

http://empezarconbuenpie.com/

Hola, la crisis económica me está arrastrando más allá del pozo oscuro que decía mi abuela, he tenido que abrir un blog, yo no quería, pero así ha sido. No sé muy bien en qué me ayudará a salir del pozo oscuro, pero he aquí la dirección. Por cierto mi ex era azafata y a ella si le hacían caso, pozo oscuro.

empezarconbuenpie.com

Dijo crisis!! dijo crisis!! jejej

Hola Jordi, me acabo de encontrar con éste blog tuyo que pienso seguir siempre que el tiempo me lo permita... Sólo destacar, no referente a tu entrada, que me he leído el discurso del rey sólo para ver si incluía la palabra "crisis", jajajajaja... y si, la ha dicho! (o eso he creído leer)

Un saludo!

Buenas jordi.
Soy un estudiante de Torder(barcelona) i que con eso de la crisis i todo , me gustaria salir en tu programa, me gustari participar con algu de alguna manera.
MUchas gracias. i te gustaria o estas interesado, pudes contactar conmigo en p.basart@hotmail.com
un saludo jordi

Todo mi apoyo Jordi, espero que salgas pronto de la cárcel.

(en justica contra la maldita prensa inglesa 31 dic08)

No os lo vais a creer.

Estaba yo en la cocina, haciéndome un café y reflexionando, como cada mañana, en una forma rápida para acabar con el conflicto vasco, cuando he notado un resplandor proveniente del salón. Lo primero que he pensado es que una de esas malditas bombillas de bajo consumo había estallado en llamas. He salido al salón con el móvil en la mano, marcando ya el 112, pero me he detenido en seco antes de llegar al 2. En el centro del salón, subida a mi mesa Stockholm blanca, había un pequeño cuerpecito translúcido, envuelto en un resplandor blanquecino y con actitud chulesca. No parecía tener más de 5 años, era rubita y me sonreía.

JOSE: ¿Maddie? ¿Madeleine Mccann?

MADDIE: La mizma.

J: ¿Pero qué cojones…? ¿En serio eres Madeleine Mccann?

M: Ey, tranquilízate, vaquero, cualquiera diría que eztáz viendo un fantazma.

J: ¡Estás viva!

M: Bueno, en realidad zoy un fantazma.

J: ¡No me digas más! ¡Acudes a mí para que te ayude a resolver tu crimen!

M: No. Vengo a tomarme un Cola-Cao. ¿Tienez?

J: Eh… ¿Te vale Nesquik?

M: Me vale.

Le preparo un Nesquik. Ella se sienta a mi lado en la cocina. Es una chiquilla muy educada. Le pregunto si puedo grabar la conversación y ella me dice que adelante.

J: Así que realmente estás muerta, ¿eh?

M: Zí, chico, un azco.

J: Pues lo siento mucho. Perdona que te lo pregunte, pero… ¿Por qué, de todos los habitantes de la Tierra, te apareces a mí precisamente?

M: Bueno, erez de los pocoz que trata a mis padrez como ze merecen. Ezo me guzta de ti.

J: O sea, que te mataron tus padres.

M: No ezactamente, pero no hablemoz de ezo, me deprime un poco, ¿zabez?

J: Sí, claro, lo entiendo. Esto… Eh… ¿Has dicho no exactamente?

M: Vaquero…

J: Vale, vale, perdona. Oye, quiero que sepas que estoy encantado de que te me aparezcas, y que me encanta desayunar contigo y eso, pero… Creo que soy la persona menos indicada del mundo para esto. Porque cada vez que hago un chiste sobre ti, todo el mundo se me echa encima.

M: Oh, a la mierda con todoz. No zon máz que una panda de mojigataz.

J: Sí, tal vez, pero ahora todos creerán que me he inventado que tú y yo hemos hablado, y volverán a acusarme de usar tu nombre para provocar gratuitamente.

M: Al infierno con eza gente. Yo zoy la primera que ze ríe con todo ezto. ¿Zabez lo único que me molezta? Lo de Beckham. Yo admiraba a eze tío, ¿por qué ha hecho campaña por miz padrez?

J: Bueno, Maddie, él cree en su inocencia.

M: Venga, por favor, ¿de qué eztamos hablando? ¡Miz padrez han contratado a los mayorez ezpertoz mundialez en relacionez públicaz! ¡Han uzado el fondo zolidario para acabar de pagar la hipoteca, por el amor de Dios! ¿Qué claze de imbécil puede fiarze de elloz?

J: El Papa.

M: Zí, eze ez otro imbécil. Zoy el negocio del ziglo, chico. Ze han vendido máz camizetaz con mi cara que con la de Mickey Mouze, y hazta han empezado a negoziar los derechoz de MI hiztoria con Hollywood. ¿Y todo para qué? Para que mi mamá pueda dejar el trabajo y dedicarze a jugar a la Wii 12 horaz al día.

J: Eres un encanto, Maddie. De verdad que me da pena lo tuyo.

M: Oh, no te pongaz zenzible o me haraz llorar. Muchaz graziaz por el Nezquick.

J: Gracias a ti por visitarme. Y vuelve cuando quieras.

M: Graziaz, vaquero. Cuidate.

Y, puf, se va. Como os decía. Una chiquilla encantadora.

Que pasa, si en navidad ponen villancicos cantados por bertín
osborne.. en verano pondran exitillos de verano de georgie dann
cantados por carmen de mairena? dios, imaginaros la calor, el
mal humor de los pilotos (a lo bonilla), y a carmen de mairena
cantando.. la barbacoaa la barbacoa.. como me gusta (Aqui va
ua de sus rimas)

bueno, follo felicidades por salvados! (muy bueno tio!)

Un poco de paciencia que el bertín le tiene que llenar los bibes a las criaturas, a las que han venido y a las futuras; o se le puede proponer para algún premio de esos horrorificos (a compartir con Arturo Fernandez, para el primero a ver si se calla y para el otro para que deje de interpretarse a si mismo)... :0)

A mi me paso algo paresido bajando un domingo a salobreña en los miticos autobuses alsinas grael..desconosco al autor pero la musica que sonaba era algo asi como una mezcla tijeritas/camela,un sub producto que no dejo indiferente a nadie por su ritmo pegadizo y demoledor"si,si,si,que tu me gustas a mii..."aunque no lo creas lo estoy pasando mal recordando esto.."..que tu me gustas a miiii.." ..fue de todo menos un viaje ameno y relajado..
Teorias de por que se ase esto:
1)Ganas de fastidiar
2)Se ase sin querer
3)Lo mismo no a pasao y lo hemos imaginao
4)Un complot de los uluminati pa dominar el mundo
5)Gasolineras y musica subliminal
6)Experimentos para probar los limites humanos
7)Bertin,complot masonico
8)Viajar es un placer sadomaso
9)Transporte publico,rituales iniciaticos
10)Hilo musical,el arma secreta nazi

total,van a seguir amenizando los viajes..

pues no sabia q era para relajar, por q a mi, pongan lo q pongan, me pone bastante nerviosa, por no decir cabreada...