El zeitgeist de la redacción
Jueves, 29 de enero de 2009 • 11:10h. por Jordi Esteller
Zeitgeist es una expresión de origen alemán (y no bable como piensa la inculta mayoría) que denota el clima intelectual y cultural de una época. Los de Google la utilizan para dar nombre a su informe anual sobre las palabras más buscadas en su web. Por ejemplo, en 2008 los cuatro términos más populares en Google fueron, por ese orden, "youtube", "juegos", "videos" y "juegos juegos". Esto nos lleva a dos conclusiones: la primera, que hay gente que cree que el Google es como su abuela, que hay que decirle todo dos veces para que se entere; la segunda, que para estar plenamente integrado en el clima intelectual y cultural, en el zeitgeist del 2008, había que ir por ahí profiriendo frases como "Esta tarde he visto VIDEOS en YOUTUBE y he probado JUEGOS, pero no juegos de chichinabo no, JUEGOS JUEGOS".

He pensado que puede ser muy útil para la sociedad en general y para que yo pase la tarde en particular, elaborar un informe Zeitgeist con las palabras más utilizadas entre los guionistas de Buenafuente. He estado grabando con cámaras ocultas las conversaciones en la redacción de los últimos dos meses y, además de descubrir coitos incestuosos que prefiero no recordar, me ha salido que las palabras más usadas entre la élite guionistil son:

Dandy: como pronto descubriréis, los guionistas de BFN no somos muy dados al elogio gratuito, pero cuando estamos con las defensas bajas, cualquiera puede ser tachado de dandy. Que si mira ese video de Obama jurando el cargo como un dandy. Que si he tenido un hijo y es el dandy de la nursería. Que si el otro día vi a Júlia desnuda y estaba hecha un dandy. Cualquier oportunidad es buena para llenarlos la boca con tan altisonante expresión. Ah, el barón Dandy. Qué señor debió ser.

Bojura: quizás esté cruzando una línea que ni el sentido común ni mi miopía aguda hacen recomendable traspasar, pero os voy a contar un secreto: en la redacción de BFN se habla el catalán. A pesar de que ninguno de nosotros nació en la tierra de Jordi Hurtado, ya que procedemos de sitios tan dispares como Wisconsin, Eurodisney, la dimensión X, Dogville, Stratford-upon-Avon, un orfanato y Mallorca, los guionistas nos jactamos de hablar en catalán, más que nada para tocar los cojones. Pero la lengua de Pompeu Fabra tiene resortes que se resisten al humor, por eso a veces hay que complementarla con palabras inventadas como "bojura", cuya traducción al castellano sería algo así como loquería. Tampoco la usamos tanto, pero la inventé yo. Si no la pongo, reviento, y bastantes guionistas hemos perdido ya por reventón súbito.

Fa y suicidios: ser guionista de BFN es muy duro. Además de aprender a escribir con un sistema de tipos de letra y sangrías más complejo que la estructura arquitectónica del peinado de Amy Winehouse, hay que dominar expresiones propias del programa como "fa y aplausos". Un "fa y aplausos" es lo que viene a continuación de un gag. Por ejemplo, vemos un video gracioso y, al volver a plató, fa y aplausos. El "fa" es la nota que toca la banda, y los "aplausos" lo que, en un alarde de inmodestia que se repite a diario, presuponemos que será la reacción del público. Cuando preparamos un gag tan bueno que los aplausos se quedan cortos, hablamos de "fa y suicidios": un chiste tan bueno, que el espectador deseará la muerte inmediata, pues no puede concebir un final mejor para su vida que la carcajada incontenible y sincera que ese chiste le ha provocado. Sin embargo, el "fa y suicidios" no ha sido nunca plasmado en un guión escrito, no vaya a caer en malas manos y provoquemos una masacre.

Brubaker: cuando en la redacción alguien dice algo especialmente brillante o por lo menos resultón, a veces los guionistas somos capaces de dejar de lado nuestra sociopatía innata y dedicarle un Brubaker: alguien empieza a aplaudir lentamente y los demás nos sumamos al aplauso progresivamente hasta llegar a un estruendo ensordecedor de manos dándose de hostias entre sí. Bueno, no siempre nos queda tan bien. La expresión tiene el origen en una película homónima que creo que ninguno de nosotros ha visto y que se ve que va de unos tíos que, a pesar de no ser andaluces, aplaudían con gracia.

Kabuki: los kabukis son un elemento festivo japonés que podríamos definir como confetti en lata. Unas cajas pequeñitas que las aprietas y sale confetti disparado. O al menos eso pensaba yo hasta ahora, porque al mirarlo en la Wikipedia me sale que es una forma de teatro japonés, y de confetti ni rastro. Lo que me lleva a pensar que los guionistas pasamos tantas horas en la redacción que quizás ya estamos desenvolupando un lenguaje propio que pronto nos convertirá en seres aislados incapaces de comunicarse con sus semejantes, como siempre hemos ansiado. El caso es que los kabukis son divertidos y a la mínima que hay que montar una fiesta en plató exclamamos "¡kabukis, kabukis!", aunque luego se nos olvida ponerlos en guión, y al llegar a casa lloramos cuando vemos otro programa sin kabukis.
Por cierto, que de tanto usar las palabras Brubaker y kabuki, al final nos ha salido otra palabra híbrida, bukkake, que usamos constantemente y cuyo significado desconozco por completo.

Infierno, terrible, escoria, aberrante...: ésas son las verdaderas estrellas de nuestro vocabulario. Palabras que rezuman resquemor, que nos permiten rajar de quien sea en cualquier momento, merézcalo o no, y cuya pronunciación es tan agreste como su propio significado. Si las palabras fueran comida, estas deberían estar dentro de una caja de bombones. Uno no se cansa de decir que un concierto de Il Divo es un infierno (en realidad infern, en catalán, es mucho más apetecible), que ayer tuvo una resaca terrible, que los guionistas que salen constantemente a fumar son escoria o que el café de la máquina es aberrante.

Hasta aquí este infierno larguísimo de palabras que me ha salido. Ahora ya puedo seguir viendo videos aberrantes de accidentes con heridos en Youtube. Espero que hayáis disfrutado, escoria. Aberrante. Juegos juegos.
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La cara oculta del humor (y III)
Jueves, 29 de enero de 2009 • 09:04h. por Jordi López
Llegamos al final de tan mezquino confidencial descubriendo las miserias de los tres últimos guionistas: los dos coordinadores y el subdirector de BFN, sin duda, los tres de peor calaña. Jáctense de no ser como ellos.

—Cuando Oriol Jara se pasea por la redacción siempre tira al suelo los objetos que encuentra encima de las mesas de sus compañeros. Él dice que no lo hace adrede, sino por culpa de un tic nervioso que no puede controlar. Curiosamente el tic consiste en despreciarnos mucho. Pese a eso, los afectados sospechamos que es todo fachada, porque Oriol dedicó un fin de semana entero a acolchar el suelo de la oficina para que no se rompiera nada al tirarlo. Si un objeto se le agrieta o rompe en la caída, se apresura a reemplazarlo por otro de igual o superior calidad. Y cuando se agacha para recogerlo y dejarlo en el mismo sitio donde estaba, aprovecha para darnos un beso en los zapatos y nos susurra al oído que nos quiere. Una vez rompió la mano de la escultura de la novia de Javi y buscó 30 sinónimos de "perdón" para redactarle unos sonetos que le recitó meticulosamente disfrazado de Pablo Neruda. A día de hoy aún no ha abandonado el personaje y nos pide frecuentemente que le chequeemos la próstata, para evitar morir otra vez de lo mismo.

—Roger Rubio ha trabajado en más de 30 oficios diferentes entre los cuales mamporrero de jirafas, tunelador del metro de Varsovia, diseñador de figuras de Lladró o burgomaestre de un pequeño pueblo de los Alpes. Dice que él inventó el género musical y que antes de hacerlo los actores sólo tarareaban. Pero el oficio que más le ha marcado es, sin duda, cuando ejerció de callista de Cayetana de Alba. A veces se duerme después de la comida y revive en sueños tan agrios momentos, mientras grita "¡¿Señora, podría ponerse las bragas, por lo menos?!" haciendo el gesto de quitar callos con mucho asco y mirando hacia otro lado. Algunos guionistas aprovechamos esos lapsos de trance para tumbarnos en su mesa y hacernos la pedicura gratis. Él no lo sabe y si nos pregunta por nuestros pies impolutos le decimos que hemos estado patinando por encima de papel de lija, entrenando nuestro papel de bailarines para el espectáculo Disney "Holiday on lija".

—Joan Grau trabajó durante mucho tiempo en el mundo de la animación y tan negro pasado tenemos que sufrirlo día a día. Queda bien patente en su obsesión por meter chistes de gente aplastada por pesos de 10 toneladas y su tan temida frase de "¡metedme más yunques en ése guión!". No soporta que mencionemos ninguna marca comercial que no sea Acme y ha etiquetado todos sus objetos con ése nombre. A veces aparece en la redacción vestido de Correcaminos y obliga a uno de los guionistas a intentar cazarlo por los pasillos. Si nadie accede a hacerlo se pasa el rato gritándonos "¡Mic-Mic!" muy fuerte por la espalda, a traición. Eso explica que la mayoría de los guionistas de BFN trabajemos con orejeras y un pequeño revólver en el bolsillo.

Y hasta aquí ése minucioso repaso a la cara más agria de la risa. No quisiera olvidarme de los gritos de Berto cuando no le gusta el café que le sirve su enano disfrazado de Juan Valdés y se lo tira a la cara, o de los sollozos del otro subdirector, Ramón Juncosa, cuando no consigue matar al monstruo final del Flight Simulator (un autogiro enorme dirigido por Hitler), o del miedo que tiene Andreu a acercarse a menos de 20 metros de la redacción para decirnos algo, por motivos obvios (y que ha resuelto a distancia por medio de un complicado sistema de espejos y unos walkie-talkies).

Pero ríanse ustedes; pese a todos y cada uno de esos momentos de aberración desmedida que día a día he tenido que soportar, reconozco que echaré de menos toda esta locura, esa insana frecuencia de risas por minuto y esas mentes privilegiadas que están haciendo una de las cosas más dignas que está pariendo la tele española en estos días. Porque sí, debajo de esos tristes caparazones con gafas de pasta se esconden unos seres poco menos que maravillosos. Y también Jordi Esteller. Y los quiero tanto a todos que he estado muchas veces al límite de hacerles el amor. En serio. Y volvería a intentarlo si me dejaran acercarme a menos de 50 metros de la redacción. En serio.

Ah, y por cierto, mi intimidad es que me tiro pedos sutilmente y siempre que me pillan digo que ha sido Javi.
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Raquel Pacheco - 29.01.09 / 14:07h.

Total que lo de ser guionista se podría meter tranquilamente en el saco de las profesiones vocacionales, verdad???

Tengo una preguntita así tonta para hacer. No hay manera de que podáis ratrear los comentarios que dejamos, verdad??? No, no, si miedo lo que sería miedo no tengo. Si pensara que estáis todos como chotas pero... Oye que no es el caso, eh???


vanesa - 29.01.09 / 16:31h.

sigo con mi pregunta donde habeis metido la tele gigante y lo segundo que vais a hacer con Berto le vais a dar un programa o que presente un "BFN no trabaja los viernes" presentado por Berto cuantas dudas por favor quiero respuestaa


Sonia - 31.01.09 / 01:11h.

¿¿Entonces queda una vacante?? Me ofrezco de becaria...Que aun me quedan unas asignaturas para aprobar :)


Tomy - 02.02.09 / 12:25h.

Felicidades!!! Es un placer descubrir un blog hecho por mis guinostas favoritos después de los de Ana y los 7. A partir de ahora os seguiré y os comentaré, si me deja, ya que en el post de arriba no puedo (creo que es porque está en cursiva) {== Es que estudio ingeniería, aunque mi verdadera vocación sea de gilipollas.


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Trilogía del resquemor (y II)
Miércoles, 28 de enero de 2009 • 09:23h. por Jordi López
Proseguimos desgranando interioridades vergonzosas del equipo de guión de Buenafuente. Comprobarán, una vez más, que el infierno está en los demás.

—Jordi Esteller se cree que es un jugador del Barça de los años 60 que nunca existió. Se hace llamar a si mismo "Kubalín" y siempre cuenta anécdotas inverosímiles, como aquella vez que ganó la copa del Generalísimo y al recogerla escupió en la cara del dictador un lapo enorme que llevaba 2 meses acumulando en un bote. Así mismo, asegura que, una vez juzgado, sobrevivió tres veces al garrote vil gracias a sus potentes músculos cervicales, y que al final Franco le indultó al ganarle en una partida del Enredos. Siempre lleva colgado del cuello un enorme crucifijo de 3 kilos al que besa cuando escribe un buen chiste. Sólo se lo quita para ir al baño, aunque cuando lo hace se aleja señalándolo y mirándonos con los ojos muy abiertos. Muchos guionistas estamos hartos de sus regates con bolas de papel por los pasillos de la redacción y que nos pida hacer la ola cada vez que se ríe con un vídeo del Youtube de gente cayéndose.

—Tomás Fuentes cambia de desodorante cada día tratando de dar con la fragancia perfecta para atraer a todas las mozuelas de la redacción. Eso le ha llevado a dejarse más de la mitad del sueldo en desodorantes de importación, la mayoría armenios e ilegales. Lo curioso del caso es que él lo niega todo (pese a ser evidente por sus continuas visitas a la web www.world-axilar-fragances.org) y asegura que es su propio cuerpo el que emana tales perfumes de forma natural. Para demostrarlo acostumbra a quitarse la camiseta y agitar los brazos haciendo el pajarito, para que lo veamos todos, y se enfada mucho si la gente no se acerca a comprobarlo. Eso, que ya de por sí sería desagradable, se ve agravado por el hecho que Tomás tiene las axilas más profundas de España (se asemejan a una gruta peluda y es difícil verles el fondo sin ayuda de una linterna). Además nos quiere hacer creer que si no se las olemos se activaría una antigua maldición familiar que le encogería el cuerpo paulatinamente hasta quedarse en una bola de carne inerte. Por miedo, todos los guionistas perdemos una hora al día oliéndole los sobacos. Jordi Esteller es el único que no lo hace, anhelando el día que podrá regatear sus despojos por los pasillos.

—Javier Martín quiere tanto a su novia que ha llegado a construir una reproducción suya con mondadientes para sentarla a su lado. En principio eso no sería malo, porque en Buenafuente tenemos especial respeto por las manualidades, pero nos molesta sobremanera que la haya hecho de 3 metros y que nos pida que le besemos sus enormes tobillos cada mañana al llegar. A veces se introduce dentro de ella por un resorte secreto oculto entre el culo y las nalgas y se pasea por la redacción cual Golem furioso mientras canta "Hava Nagila" con voz gutural al ritmo de su bajo, también hecho con mondadientes y hilo dental. Por cierto, sospechamos que a veces se queda a dormir dentro de ella, porque siempre es el primero en llegar y tiene la cara llena de astillas.

Hasta aquí la bilis del día. No se pierdan mañana la culminación de la que modestamente he llamado "Trilogía del resquemor" o "The Dark Side of the Risa".
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Isabel - 28.01.09 / 11:16h.

Pobres...imagina que sus madres leen esto. ¡Menuda imagen van a tener de sus hijos!


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Trilogía del resquemor (y I)
Martes, 27 de enero de 2009 • 09:06h. por Jordi López
Por una serie de razones que ahora no vienen al caso y que por supuesto nada tienen que ver con practicar el exhibicionismo vestido con una gabardina fluorescente, me veo obligado a abandonar mis labores de escribano en ése bendito programa por cierto tiempo y un día. Seguiré haciendo algunas cositas desde mi celda apacible retiro, pero ya nunca será lo mismo. Objetivamente, ha sido una experiencia enriquecedora de la que he aprendido muchas cosas, algunas hasta útiles. Pero a su vez, subjetivamente, el día a día en la redacción también ha sido un pequeño infierno de convivencia al que quisiera dedicar unas líneas.

La gente tiende a creer que entre esas cuatro paredes que supuran humor uno no puede parar de reírse. Suponen erróneamente que convivir entre gente cuyo trabajo último es hacer reír a un país tiene que ser como estar eternamente encerrado en una "casa de la risa" orquestada por Benny Hill colocado de ácido y un mono con bisoñé, es decir, la risa pura. Pues no es verdad (a no ser que se padezca el extraño "síndrome de la sonrisa perenne", que sólo afecta a 3 personas en el mundo y a Jack Nicholson). Los guionistas somos gente inestable, con nuestras manías, rencillas, miserias y, mayormente, minúsculos genitales. Con frecuencia nos peleamos y acto seguido nos vamos a un rincón a llorar (cada uno tiene asignado el suyo, con su nombre pintado con dacs en la pared y un rollo de papel higiénico). Es, en definitiva, un día a día cansino.

Así que he decidido escupir a continuación todas las filias y fobias de cada uno de los guionistas. No considero que sacarlo a la luz sea traición, prefiero verlo como un sano ejercicio de autoexorcismo. Mis abogados (los señores Emmerson & Heredia) opinan lo mismo.

Así que sepan que:

—Cada mañana Rafel Barceló destroza un ordenador a golpes de silla (y, por consiguiente, una silla a golpes de ordenador). Él dice que lo hace porque se enfada mucho cada vez que el corrector automático del Word le cambia su nombre por "Rabel". No obstante, el hecho que lo haga a gritos de "muerte a la máquina opresora que roba el trabajo a los obreros del mundo" nos hace sospechar que tras esa astuta excusa se esconde un profundo sentimiento ludista y, tal vez, cierto desequilibrio mental. Una vez mi ordenador dejó de funcionar y al mirar debajo del escritorio me lo encontré royendo el cable VGA del monitor y me miró con ojitos de rata. Desde entonces no nos hablamos y si tenemos que comunicarnos lo hacemos dando golpes en la mesa en código Morse.

—Júlia Cot afirma sentir un odio visceral hacia un 70% de la humanidad, punto arriba punto abajo, especialmente hacia aquellos que visten un abrigo similar al suyo. Ella asegura que tal odio no lo siente por maldad, sino que es por un problema de tiroides y de defensas bajas. Es por eso que Júlia aprovecha sus ratos libres para investigar la creación de un sucedáneo barato del Actimel para que reactive sus defensas. Debajo de su mesa de trabajo (o "sitio de faenar", tal y como ella la llama) esconde un pequeño laboratorio y una vaca enana que le proporciona la leche suficiente para tres pruebas por día. Pese a que dice que lo hace como hobbie, cuando se pone a investigar le brillan mucho las pupilas y su saliva se vuelve más opaca, casi ámbar. Hace unos meses una de sus fórmulas terminó en tragedia, haciendo estallar el ala oeste del edificio y dejándonos sin plató ni becarios durante tres semanas. Supongo que recordarán aquél período en el que Buenafuente se emitió desde unos campos del Delta del Llobregat, entre coles y somieres haciendo de vallas. Sí hombre, cuando el programa se llamó "Buenafuente ha salido a airearse unos días". Pues bien, fue culpa de Júlia y todos le guardamos un profundo rencor por ello. Eso sí, somos el equipo de guión con las defensas más elevadas del panorama televisivo español, y por eso nunca le hemos reprochado el incidente a la cara.

—Guillem Dols no puede parar de dibujar. Al principio esa obsesión era motivo de alegría para todos los guionistas, sobre todo cuando le pedíamos que nos dibujara y lo hacía otorgándonos enormes penes y unos gemelos muy desarrollados. Pero pronto esa relación se torció, justo después que Júlia le rompiera la cara por aquello de dibujarla con una tranca que se le enroscaba por los gemelos. Guillem dejó de escribir guiones con el ordenador y creó su propio alfabeto gráfico formado por gente disfrazada de mapache haciendo gestos ridículos. Ahora mismo las piezas de Guillem son las únicas que requieren las artes de un intérprete para ser emitidas, aunque tuvo el detalle de proporcionarle su propia piedra de Rosetta picada en mármol de Carrara para facilitarle la labor.

Llegados a este punto, me permito tomar un respiro. Ahora me levantaré del ordenador y miraré a mis compañeros como si no hubiera pasado nada. Seguiremos mañana.
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Sonia - 27.01.09 / 11:11h.

Yo lo de lo que me he percatado (llamadme aguda) es de que a los guionistas os encanta poneros a parir.

¿A qué se debe? Yo creo que como no teneis agallas (del latín \\\"galla\\\": Excrecencia redonda que se forma en el roble, alcornoque y otros árboles y arbustos por la picadura de ciertos insectos e infecciones por microorganismos) para daros de ostias, utilizais vuestra verborrea para aliviar vuestra ira y sexualidad contenida.

¿Me equivoco?


Vanesa - 27.01.09 / 14:15h.

Tiene que estar muy bien eso de ser guinista si la cagas la persona a la que ven al final es la que se lleva las culpas jaj bueno tengo una pregunta que haceros porque se lo he preguntado a la gente que se ocupa de la web del programa y no me han contestado ¿Donde esta la tele que habia en el plató la supergigante? haber si me podeis resilver la duda mis dos teorias son: 1. Se habían dado cuenta los del cine que la teniais vosotros y han ido por ella y 2. Que ha subido la luz por la noche y no andais cortos de presuspuesto. bueno ya no tengo mas teorias si pudieseis contestar o algo os lo agradecerís.


Completo gilipollas - 27.01.09 / 22:15h.

Estimados señores
¿Han probado a relajar sus mañanas de trabajo practicando sexo? (No entre ustedes, por supuesto). Es lo que yo hago, o al menos lo que me gustaría hacer.
Afectuosamente
Un completo gilipollas


AlvaroValverde - 28.01.09 / 01:00h.

jajajajajaajj


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La otra cara de los guionistas. Parte 1: Watermelon Jara
Lunes, 26 de enero de 2009 • 11:41h. por Oriol Jara
Corría el año 1980 cuando dos granjeros pobres del Delta del Mississippi encontraron, en una cesta de mimbre, a Oriol Jara. El primer impulso de la entrañable pareja fue vender al pequeño a un comprador de bebés en cestas de mimbre, muy populares en esa zona, pero se arrepintieron rápidamente.

Los ancianos descubrieron asombrados que el bebé tenía el mismo aspecto, exactamente el mismo, que el tío Robert, un soez bluesman que parecía usar las cuerdas vocales de Satán. Con los años, Oriol creció en esa pequeña cabaña de ramas rotas, barro, arcilla enmohecida y hormigón armado reforzado con fibras incorporadas en el momento del amasado.

Oriol sintió el impulso del banjo desde que aprendió a leer, a los 23 años. Ahora, y fruto de sus vivencias, se ha convertido en un músico despreciable, pero sigue teniendo la misma cara que el tío Robert.

Watermelon Jara
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Melina - 26.01.09 / 12:23h.

Hola. Nada que ver con "La otra cara de los guionistas. Parte 1: Watermelon Jara". La semana pasada Buenafuente dijo en un monologo en elprograma de tv, que no sabia de donde venía eso de "a buenas horas mangas verdes". Yo escuche su procedencia en "la ventana" (cadena ser) hace muchos años. Resulta que en la edad media el uniforme de "la policia" tenia las mangas verdes y como llegaban tarde siempre......pues de ahi, ¡¡ a buenas horas mangas verdes!!!


Javi - 26.01.09 / 13:03h.

cuerdas BOCALES??!?!?!?!?!?!! O es que si són de Satán se
llaman así?

WTF?


Arimike - 26.01.09 / 19:48h.

No sabía que las sartenes emitieran sonidos.
El tio Robert tenía la cabeza muy grande (o poco dinero para comprarse sombreros de su tamaño). Supongo que de ahí viene lo de "Watermelon".

Ale, a seguir practicando. Y luego me fries un par de huevos. Con puntillita, por favor.

un besín


Raquel Pacheco - 28.01.09 / 08:31h.

Y a mí que así de entrada me ha recordado a Cantinflas...


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